Meilleures blagues de juristes

11 octobre 2019 |  Catégorie:  Humour  


On n'est pas obligé d’être en droit pour les comprendre, mais ces blagues ont une saveur toute particulière quand on a suivi des études en droit !


Une affaire de chiffres:

Quelle est la différence entre un mathématicien, un fiscaliste et un avocat à qui l'on demande "2 + 2 ça fait combien ?" ?
Le mathématicien sort sa calculatrice, ses tables mathématiques, son logiciel de calcul, et après plusieurs vérifications répond : "4".
Le fiscaliste sort sa calculatrice, ses tables fiscales, la Loi de l'impôt, et après plusieurs déductions compliquées, il dit : "4".
L'avocat ferme la porte, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si personne ne l'espionne et dit : "Combien tu veux que ça fasse ?".


Dans la mafia:

C’est l’histoire d’un parrain de la mafia qui découvre que son bookmaker, Fabio, lui a piqué 10 Millions. Ce bookmaker est sourd-muet, c’est pour cela que le parrain l’avait choisi, afin qu’il ne puisse pas témoigner au tribunal.

Quand le parrain va confronter Fabio à propos de l’argent, il prend avec lui son avocat qui parle la langue des signes.

Le parrain dit à l’avocat, « Demande lui où est l’argent ? »
L’avocat, avec des signes, demande au book, « Où est l’argent ? »
Fabio répond, « Je ne sais pas de quoi tu parles. »
L’avocat dit au parrain, « Il dit qu’il ne sait pas de quoi vous parlez ».
Le parrain sort un flingue, le place sur la tempe du book, arme le chien et dit à l’avocat, « Demande-lui encore ! »
L’avocat signe, « il va te tuer si tu ne lui dit pas. »
Le book signe en réponse « Ok, c’est bon ! L’argent est dans une valise, enterrée dans mon jardin ».
Le parrain demande, « Qu’est-ce qu’il a dit ? »
L’avocat répond, « Il dit que vous avez pas les couilles pour appuyer la gâchette. »


Une affaire divine:

C’est Dieu qui appelle Satan :

« Hey, je crois que Saint-Pierre s’est trompé sur le compte d’un ingénieur, il aurait dû finir au bon endroit et on vous l’a refourgué. »
« Ouais, c’est Benoît son nom ? Il a fait un super boulot ici. Il nous a mis la clim, ça fait un bien de fou. Il a même construit un trident-piqueur automatique pour les équipes de démons, on kiffe grave »
« Renvoie-le-moi, il appartient au paradis. »
« Euh, non »
« Je vais te poursuivre en justice pour rupture de tes obligations contractuelles. »
« Ah ouais ? Et tu vas les trouver où, au juste, tes avocats ? »


Argent mon ami:

Un type va voir son avocat et lui dit, « mon voisin me doit 500 balles et il ne veut pas payer. Que devrais-je faire ? »
Son avocat lui répond, « As-tu des preuves qu’il te doit cet argent ? »
« Non » lui répond le client.
« Ok, alors écrit lui une lettre lui demandant les 1000 balles qu’il te doit » dit l’avocat
« Mais il ne m’en doit que 500 » lui répond le client
« Exactement. C’est ce qu’il te répondra, et là, tu tiendras ta preuve ! »


Au voleur :

C’est un mec bourré dans un bar qui gueule « Tous les avocats sont des voleurs ! »
Le mec qui est assis à côté de lui répond « Holà, doucement mon pote »
Le soûl lui dit : « Bah pourquoi ? T’es avocat ? »
« Non, je suis un voleur » dit le type.


Tard le soir:

Un mari veut divorcer. Il dit au juge « Je n’en peux plus, ma femme sort tous les soirs après minuit faire la tournée des bars »
Le juge demande « Pourquoi fait elle cela ? »
Le mari répond  « Elle me cherche »

La Tesla:

C’est un prestigieux juriste d’entreprise qui achète une nouvelle Tesla. En arrivant au parking de sa boîte, il frime un peu avec l’accélérateur et se fait couper la priorité par un camion de 18 tonnes. La voiture est pliée en deux, et le juriste pleure de rage en pensant qu’aucun garagiste du coin n’arrivera à réparer sa précieuse. Quand un policier arrive enfin, le juriste s’écrie « LA PORTE DE MA TESLA VIENT DE SE FAIRE DEFONCER PAR CE CAMIONNEUR ! »

« Vous êtes juriste vous, n’est ce pas ? » Demande le policier.

« Oui, mais qu’est ce qu’on s’en fiche ? » demande le juriste.

« Ha, vous les juristes, vous êtes tellement matérialistes. Tout ce qui vous intéresse, c’est l'argent. Je parie que vous n’aviez même pas remarqué qu’il vous manquait votre bras gauche. »

Le juriste regarde sur sa gauche vers son bras manquant et s’écrie « MA ROLEX ! »



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